No me entiendo, creo que soy bipolar.

De verdad, unos días estoy que muerdo y otros que me dejaría matar. Mucho decir sobre que si decides volver te voy a mandar a la mierda pero joder, me he quedado pensando y estoy casi segura de que te diría que sí si volvieses; también estoy casi segura de que si eso pasa me volverías a hacer daño, pero estoy más segura todavía de que no vas a volver. Tampoco hace falta, bastante mal lo estoy pasando ya. En serio, no se que me está pasando, me trastorno. Si es que me desespero hasta a mi misma, ¡no me entiendo! ¿por qué me cuesta tanto aclararme? ¿por qué mi cerebro tiene una conspiración contra mi y lo que dice mi corazón? ¿a quién puñetas le hago caso?
Quiero desconectar de todo, quiero dejar de ver algunas caras, quiero... quiero... quiero que vuelvas, pero no joder, no, no vas a volver y espero no verte la cara en mucho tiempo, voy a ignorarte, voy a hacerme creer que no vales la pena; voy a empezar a convencerme desde ahora. No me arrepiento de nada cuando estuve contigo, pero sé que me voy a arrepentir luego si sigo así por ti. Aún así sigo manteniendo que me he cansado de todo y voy a hacer que te arrepientas, aunque luego me arrepienta yo.

Y queridos bloggers, no os extrañéis si mañana tengo un nuevo cambio de humor.
:)

¿Pero esto qué es?

-Ahora mismo... no sé nada
-¿Qué no sabes?
-¿Que qué no sé? Mira; no sé que voy a comer mañana, no sé dónde me iré de vacaciones, no sé si mi perro me entiende cuando le hablo, no sé si me entiendes cuando te hablo, no sé si aprenderé a tocar la guitarra, no sé si la guerra va a acabarse, no sé si trabajaré en lo que quiera, no sé si volveré a encontrar a alguien, tampoco se cómo te sientes ahora pero sobretodo no sé si voy a salir bien sin ti.

Mierdamierdamierda!

¡Desahogo de última hora!
Dios, ¿cómo puñetas se puede echar a alguien tanto de menos! ¡Necesito explicación!
Me estaba sintiendo tan triste que me he puesto a leer mensajes antiguos... joder, ¡por qué ya no me mandas eso! ¿Por qué no me dices esas cosas! ¿Por qué pasas tanto de mi! Joder... nunca había escrito nada llorando, enserio. Estoy llorando. Que necesito verte. Necesito verte y que me lo expliques, que me digas que me sigues queriendo tanto o más que la última vez que nos vimos. Necesito verte y que me des como mínimo un abrazo y me consueles con palabras bonitas mientras lloro como una gilipollas. Necesito verte. Necesito verte y ser capaz de mirarte a la cara... Lo más gracioso es que NO SÉ por que no sería capaz de mirarte a la cara ¿podría ser vergüenza? ¿O simplemente que soy así de tonta? De verdad, tengo que aclarar las cosas y quiero seguir llorando, pero quiero llorar mientras me río contigo a carcajadas mientras comentas lo estúpida, boba e imbécil que he sido al pensar que te habías olvidado de mi. De verdad. Necesito morirme, se me va de las manos.

Quiero quiero y quiero

Solo quiero que me quieras, pero que me quieras bien. Solo quiero importarte, solo quiero estar contigo...
Que últimamente... bueno, andamos un poco distantes pero que sepas lo que me gustaría tener. No te pido flores, ni regalos, ni cosas romanticonas, te pido que estés conmigo y que me digas que me amas.

Y seguimos con las manías

Dentro de poco tengo el festival. Necesito moverme, necesito motivarme, necesito apoyo... 

Dios, es que es tan... no sé, el sitio es enorme, la situación es aún más enorme... quiero transmitir lo que debo transmitir: confianza, diversión, seguridad y compañerismo. Me faltan un par de cosas, y sacarlo a la luz. Además hay un solo gigaaaante, no sé que voy a hacer mientras. Dios, ¡estoy muy asustada!

La canción que debo sacar adelante ¡y que voy a conseguir hacer bien!

¿Qué puñetas soy?

Cuando me miro al espejo... veo a una tía bastante normal, sin mucho que destacar, y bueno, aún así me digo: "chavala, habrá peores". Pero luego miro cualquier sitio y casi todas me parecen más que yo; son como a mi me gustaría ser: un poco más bajitas, lo justo para verse perfectas con tacones sin parecer Godzilla, más delgadas, para verse perfectas con camisetas estrechas o un biquini sin que se les salga nada que no debería estar ahí, con el pelo liso natural, para verse perfectas y poder hacerse lo que quieran sin necesidad de mucho, con algún detalle o algo de la forma de vestir, que hace que se vean más perfectas de lo que las veo yo.
Que bueno, a lo peor me obsesiono un poco, pero ¿que le puedo hacer? si en todos lados hay un modelo de mujer que no existe o que es antinatural. Gracias a eso, mi percepción de la gente se exagera, y cuando voy por la calle y veo a alguna tipa de estas, me vengo abajo, aunque hace segundos me dijese en mi casa: "tía, que guapa vas hoy". ¿Que le voy a hacer si todo va en torno a una mujer sin pies ni cabeza, que lo único que tiene es plástico y ropa de marca? Que no, que tengo que cambiar, llegar a mi meta de chica ideal y verme bien, y así decirles a todas estas Barbies: "que os jodan, muñecas".

¡Ahí lo llevas!

Al final está todo bien, solo ha sido un sustillo. Que alivio...
Así que poquito a poco para arriba, por que si sale algo mal tengo claro lo que voy a hacer: me voy a desfasar.
Voy a hacer lo que me de la gana. Voy a zorrear con el primero que pase, así de claro. Si me dicen algún piropo voy a contestar y a sonreír, con la misma cara de zorra que pone ella cuando habla contigo. Así de claro.
Porque si al final resultas ser un capullo no me voy a venir abajo, porque me voy a encontrar con tíos incluso más anormales. Tengo claro que valgo, que soy una tía estupenda. Así que voy a decir sólo cuatro palabras como te pases un pelo: ¡Que te jodan, cabrón!

Ser tonta

Nunca hubiese pensado que podría sentirme así, pero ya veo que sí. Es tan jodido... me siento fatal. Que se está cansando, dice. No me lo puedo creer. Es un poco tontería pasarlo mal pero... qué le voy a hacer. Supongo que todo se acaba, aunque nunca... nunca... bah, es que no puedo ni contarlo haha...
En fin, intenta irte arriba, ¿eh?

Estas pijas de hoy en día...

Que sí, que bueno, es muy divertido todo esto. Me encantan los aires que te das, tu forma de vestir, de hablar, de tratar a la gente... eres estupenda, enserio. Me encantaría ser como tú. Eres la reina del mundo; y yo la del sarcasmo, prometido.
 Vamos a ver, niñata. Baja un poco los pies al suelo, aunque no mucho, porque con lo bajita que eres seguro que te acabo enterrando de un pisotón. Eres una FLIPADA DE MIEEEERDA. Que no, que no eres más guay por llevar cada día una funda distinta de supermegamarca para la Balckberry. Que no. Que no eres más guay por llevar la mochila con llaveros y monigotes cabezones de Justin Bieber. Que nooooooo. Que no eres más guay por decir "osea" o "tsché, que flipe tiaaaaa" cada dos segundos en cada frase. Que no, ¡cojones!
Que no puedo contigo. Eres totalmente opuesta a mi. Y te aseguro que yo soy medianamente más humana y me lo paso mejor que tú. Tengo muchos menos amigos que tú en Tuenti. Te lo aseguro. Pero son AMIGOS, no tios de la calle que quieren sexo con una barbie "belieber". A tomar por culo.

Tschéeee, que flipe, ¿no tia? ;)

!!

Hoy he hecho honor a mi nombre ¡Bé, eres una completa estúpida! 
Y tú, TÚ eres un completo IMBÉCIL. Sí, bueno, me quieres; PUES VALE. Me lo creo, ¿sabes por qué? porque soy estúpida, completamente estúpida, y porque me gustas enserio (porque eres mono, encantador, amable, dulce, cariñoso, buen chico...). Pero parece que le prestas cincuenta veces más atención a tus amigos y a mis amigas cuando estás conmigo.
Pero vamos a ver ¿Qué coño soy? ¿Un juguete? Que no soy de usar y tirar cabronazo, que tengo sentimientos y bueno, que soy una inútil en ocasiones e inocente, pero que a veces pasas de mi como te sale del culo; y me doy cuenta. Que como me sigas tratando así y me harte, te voy a soltar cuatro palabritas; y cuatro hostias bien dadas si a mi cabeza y a mi autoestima les parece necesario. Porque con Bé no se juega. Já. Y menos tú.

Que yo puedo ser tonta, pero tu puedes ser un completo gilipollas.