Posibles problemas

Juliet L. Armstrong estaba bastante preocupada. Y volvía a ser Oliver; sólo que esta vez era para una situación completamente distinta.
En realidad en la relación de Juliet y Oliver no hay ningún problema. Pero Juliet piensa que quizá se está cansando, ya que no se siente de la misma forma que al principio; pero una vez más, no quiere precipitarse. Últimamente están juntos casi todos los días y Oliver es una persona demasiado celosa y algo dramática.
Así mismo, Juliet no quiere hacer daño a Oliver. Francamente, sabe de sobra que no lo superaría con facilidad, en caso de poder superarlo. Oliver es una persona muy dependiente y necesita que estés siempre con él. Quizá lo que le pasa a nuestra pequeña es que necesita aire. Ojalá sea eso. No puedes dejar de querer a una persona en tan poco tiempo, de la noche a la mañana. Hay momentos en los que está con él que no quiere despegarse, y otros en los que le resulta indiferente. Hay que decir que no hay nada que le moleste. Pero últimamente siente algo de indiferencia hacia él, no se siente demasiado enamorada. Supongo que eso de ñoñerías veinticuatro horas al día hace mucho.
La verdad es que Juliet no soportaría dejarle. Odia ser ella la que decide abandonar la relación, prefiere sufrir ella antes que causar dolor. Y no quiere hacerle daño.
Seguramente volvamos a presenciar las facetas de "niña tonta que no sabe lo que quiere" de la pequeña Juliet.
Lo único seguro es que nuestra pequeña está deseando salir de su ciudad e irse unos días a la playa con su familia y desconectar de todo. Quizá una pequeña desintoxicación de Oliver es lo que le hace falta. Seguramente vaya a volver un poco con mi vida normal y no hacerle el centro del mundo. Ya sabéis: "hay que tener ausencia para valorar la presencia".
De todas formas, si tenéis algún consejo... Juliet L. Armstrong los leerá con algo más que satisfacción.

Espero que dentro de unas semanas pueda tener fotos así y haberme aclarado un poco.

Pensaba que esto solo pasaba en las pelis...

Hola, followers, lamento no haberos dado esta noticia antes, pero me encuentro muy afectada. Ahora que poseo un poco más de fuerza os comento.
El pasado jueves 11 de Enero, (11, otra vez tú...) ocurrió un accidente que acabó en desgracia. La noche del día 11 un amigo mío, Carlos Reina Consuegra, de trece años, murió tras entrar en coma por un un accidente provocado por una moto de cross que circulaba a una velocidad impresionante por la ciudad. Esos hijos de puta iban a toda hostia por una de las calles principales y le dieron tal golpe que le lanzaron contra un coche.
No puedo contaros más porque desconocemos detalles de lo que pasó y no me encuentro con ganas de recordar lo sucedido. Simplemente tenía que comentar que me siento muy triste y extraña por lo ocurrido. Aún no puedo aceptarlo. Jamás pensé que estas cosas pasaran de verdad... y destrozan; no sé si lo sabéis.
Así que, mi pequeño Carlitos, descansa en paz. Aunque aún te quedaba muchísimo por vivir.

Siempre  te querré.

No me entiendo, creo que soy bipolar.

De verdad, unos días estoy que muerdo y otros que me dejaría matar. Mucho decir sobre que si decides volver te voy a mandar a la mierda pero joder, me he quedado pensando y estoy casi segura de que te diría que sí si volvieses; también estoy casi segura de que si eso pasa me volverías a hacer daño, pero estoy más segura todavía de que no vas a volver. Tampoco hace falta, bastante mal lo estoy pasando ya. En serio, no se que me está pasando, me trastorno. Si es que me desespero hasta a mi misma, ¡no me entiendo! ¿por qué me cuesta tanto aclararme? ¿por qué mi cerebro tiene una conspiración contra mi y lo que dice mi corazón? ¿a quién puñetas le hago caso?
Quiero desconectar de todo, quiero dejar de ver algunas caras, quiero... quiero... quiero que vuelvas, pero no joder, no, no vas a volver y espero no verte la cara en mucho tiempo, voy a ignorarte, voy a hacerme creer que no vales la pena; voy a empezar a convencerme desde ahora. No me arrepiento de nada cuando estuve contigo, pero sé que me voy a arrepentir luego si sigo así por ti. Aún así sigo manteniendo que me he cansado de todo y voy a hacer que te arrepientas, aunque luego me arrepienta yo.

Y queridos bloggers, no os extrañéis si mañana tengo un nuevo cambio de humor.
:)

Feeestival

¡Oh shit! ¡Maldito festival! Nervios, nervios, nervios, nervios y más nervios. Pero que tranquila voy madre jajaja. No me lo creo ni yo... Tiene que salir bien, debe salir bien, es obligatorio que salga bien. ¡¡¡Por favor, por favor, por favor!!!

Y bueno, había pensado algo así para los ojos, pero es muy exagerado ¿no?

Mierdamierdamierda!

¡Desahogo de última hora!
Dios, ¿cómo puñetas se puede echar a alguien tanto de menos! ¡Necesito explicación!
Me estaba sintiendo tan triste que me he puesto a leer mensajes antiguos... joder, ¡por qué ya no me mandas eso! ¿Por qué no me dices esas cosas! ¿Por qué pasas tanto de mi! Joder... nunca había escrito nada llorando, enserio. Estoy llorando. Que necesito verte. Necesito verte y que me lo expliques, que me digas que me sigues queriendo tanto o más que la última vez que nos vimos. Necesito verte y que me des como mínimo un abrazo y me consueles con palabras bonitas mientras lloro como una gilipollas. Necesito verte. Necesito verte y ser capaz de mirarte a la cara... Lo más gracioso es que NO SÉ por que no sería capaz de mirarte a la cara ¿podría ser vergüenza? ¿O simplemente que soy así de tonta? De verdad, tengo que aclarar las cosas y quiero seguir llorando, pero quiero llorar mientras me río contigo a carcajadas mientras comentas lo estúpida, boba e imbécil que he sido al pensar que te habías olvidado de mi. De verdad. Necesito morirme, se me va de las manos.

¿Qué puñetas soy?

Cuando me miro al espejo... veo a una tía bastante normal, sin mucho que destacar, y bueno, aún así me digo: "chavala, habrá peores". Pero luego miro cualquier sitio y casi todas me parecen más que yo; son como a mi me gustaría ser: un poco más bajitas, lo justo para verse perfectas con tacones sin parecer Godzilla, más delgadas, para verse perfectas con camisetas estrechas o un biquini sin que se les salga nada que no debería estar ahí, con el pelo liso natural, para verse perfectas y poder hacerse lo que quieran sin necesidad de mucho, con algún detalle o algo de la forma de vestir, que hace que se vean más perfectas de lo que las veo yo.
Que bueno, a lo peor me obsesiono un poco, pero ¿que le puedo hacer? si en todos lados hay un modelo de mujer que no existe o que es antinatural. Gracias a eso, mi percepción de la gente se exagera, y cuando voy por la calle y veo a alguna tipa de estas, me vengo abajo, aunque hace segundos me dijese en mi casa: "tía, que guapa vas hoy". ¿Que le voy a hacer si todo va en torno a una mujer sin pies ni cabeza, que lo único que tiene es plástico y ropa de marca? Que no, que tengo que cambiar, llegar a mi meta de chica ideal y verme bien, y así decirles a todas estas Barbies: "que os jodan, muñecas".