Oliver:

Lo primero de todo es pedirte mil disculpas mil veces. Lamento todo lo que te he hecho, odio hacer sufrir a la gente. No soporto que estés así por mi culpa. Es la segunda ruptura que tenemos... y espero que sea la definitiva. No quiero seguir mareándote. Te mereces lo mejor. Soy totalmente poco recomendable y tu situación y la mía no son compatibles. Ojalá pudiese quererte como al principio y que nada de esto hubiese pasado... Ojalá fueses es que pudiese hacerme feliz todos los días de mi vida. No sabes lo doloroso que es verte llorar y ver como todos tus esfuerzos se han ido desvaneciendo. Todo ha sido culpa mía, perdóname. Sólo te pido que nunca dudes de que te he querido, porque has sido la persona más importante de mi vida durante más de seis meses que duró nuestra relación. Sigues siendo una de las cuatro personas que necesito en mi vida, no soportaría que te alejases más de mí. No puedo perderte... No puedo perderte... No puedo perderte más aún. Cuando te he dicho que te quería, que te amaba, que eras mi vida y esas cosas no te he mentido nunca... Quiero volver a enamorarme de ti... Quiero darme cuenta de que esta ha sido la peor decisión de mi vida... No puedo verte así, me mata por dentro. Es horrible saber de tu situación. Dios mío... Oliver, eres de lo mejor que me ha pasado y me pasará jamás, no te haces una idea de cuánto vales y cuánto daría por estar contigo otra vez. Sé que es MUY egoísta por mi parte, pero me has hecho más feliz que nadie en toda la vida, y me gustaría que pudieses seguir haciéndolo. Haz que vuelva a enamorarme de ti... Y luego mándame a la mierda. Me sentiría muy bien conmigo misma. No puedo con esto... No puedo... Perdóname... No puedo parar de acordarme de todos los momentos que hemos pasado y todos los que teníamos pensados... No puedo creerme que esto haya acabado. Se suponía que íbamos a ir a vivir juntos, a tener un hijo que no se llamase Hugo, ya que odias este nombre; que íbamos a envejecer juntos, que todo iba a ser como en una película de esas tontas. Pero eso no va a ocurrir... Dios mío... Dios mío... No puedo creerlo, no puedo creer que todo esto esté pasando. Quiero quererte... Quiero quererte... Quiero quererte igual que me quieres tú...
Sé de sobra que nadie va a quererme como me quieres tú; pero soy una idiota y no soy capaz de corresponderte...
Perdóname por todas las tonterías que has tenido que aguantarme, por todo lo que he tenido que decirte y no he dicho, por todo lo que he debido hacer y no he hecho, por todos mis errores, por hacerte llorar, por hacerte sufrir, por ser como soy, por no poder aguantar todo esto, por no saber quererte, por no haber madurado nada, por no saber llevar esta situación, por haberme portado como una cría en muchas ocasiones, por hacerte esto... Espero que algún día puedas perdonarme... No... No puedo decir nada más, así que te lo repetiré una vez más: Perdóname.

Juliet L. Armstrong siempre se las apaña para liarla

Después de una bonita noche hablando con Oliver, nuestra pequeña se despidió como siempre de él y se fue a dormir. Cinco minutos después se levantó con el corazón en la garganta, sin poder respirar. Pilló el móvil y empezó a escribir. Una maravillosa declaración de amor a Oliver, no podía más... dudaba si darle a enviar y se arrepintió. Pero se equivocó de tecla y aquello se envió. Dios mío... ¿qué había hecho? Ahora la evitaría o cualquier cosa de esas, no iba a ser nada igual... Pasó una noche malísima; él no contestaba y ella no podía pensar en otra cosa que en la atrocidad cometida.
Por la mañana, la amiga de la otra vez, habló con él de lo sucedido. Dijo que ahora tenía todo mucho menos claro, que quería a su novia pero era más que obvio que sentía algo por Juliet. También dijo que iba a quedarse como estaba para ver con quién se sentía mejor.
Todo el mundo le decía a Juliet que siguiese igual con él, o mejor. Pero ¿después de decirle eso querían que le abrazase y le diese besos como si nada? Por favor, Juliet era una criaja tímida, y esto ya le sobrepasaba. "¿Por qué empecé a escribir ese dichoso mensaje? ¿Por qué he llegado a esto? ¿Por qué quieres a esa chica que pasa de ti y a la que prácticamente no ves ni hablas?" Todo esto pasaba por la mente de nuestra pequeña cada segundo.  Confusión, no hay otra palabra.

Todo esto se le escapaba de las manos

Día de campo un poquito bipolar

Juliet L. Armstrong llegó junto con un par de chicas más al camping de su ciudad. Allí habían quedado todos los de la protectora y sólo faltaban ellas. Ya que una de las chicas estaba un poquito coja, un querido amigo nuestro tuvo que llevarla en volandas; Oliver. Poniendo eso aparte, que no tiene la menor importancia, Oliver estuvo con Juliet toda la puta mañana. Prácticamente no se separó de ella. Vamos, lo típico, pero con añadidos. Aparte de abrazarla todo el rato, darle besitos de vez en cuando e intentar llamar su atención de diversas maneras le hizo una rosa de papel (bueno, lo intentó, ¡pero a ella le hizo mucha ilusión!).
Llegó un momento de la tarde en la que unas amigas salvajes de Juliet aparecieron, y claro, ella fue a saludarlas. Se escaqueó unos segundos de los brazos de Oliver y fue corriendo hacia ellas. Oliver se quedó mirándola mientras se iba, y de repente, Anna, que aunque no lo parezca es una gran amiga, se dirigió a hablar con él del cachondeito que se traía con Juliet a pesar de tener novia. Le preguntó que por qué lo hacía, y a pesar de que él contestó que lo hacía con muchas chicas, Anna no le creyó y siguió metiendo baza. Al final ella le dijo que si lo hacía es porque le importaba algo (¿pero el qué?) y él se quedó callado.
En ese momento, Juliet llegó nuevamente con su sonrisa tonta, que automáticamente se borró cuando Oliver se fue y no le dirigió la palabra en lo que quedaba de tarde. Estuvo totalmente solo y pensativo, no habló con casi nadie y se fue mucho antes de la hora sin decir nada. Evidentemente, Juliet estaba destrozada... ¿qué le pasaba? Si le preguntaba no contestaba ni siquiera... Más tarde hasta puso un estado extraño: "Bah...".
Anna decía que estaba recapacitando sobre lo que sentía hacia Juliet, pero claro, ¿qué podía pensar nuestra pequeña? que ahora comenzará a ignorarla porque sigue queriendo a su novia y se ha dado cuenta de que lo está haciendo mal. Quizá es verdad que Juliet es sólo una muy buena amiga...

Fuck everything

Juliet prefería pasar de todo. Ahora sí que sí. Oliver no era como ella creía. Le había hecho soñar, pensar de maneras extraordinarias sobre él, sentir cosquillas asquerosas en el estómago y fantasear día y noche. La había acercado a él de una manera descarada. Estaba jugando a dos bandas, es verdad que tiene altibajos con su novia. Quizá pensó que Juliet era una buena segunda opción.
Aparte de este fracaso, al darse cuenta de estas cosas, nuestra pequeña se sentía extremadamente gilipollas. ¿Cómo había sido tan tonta de creerle? Por jugar a ser mayor se había caído; sus rodillas chorreaban sangre y le escocía mucho. Por suerte ahí estaba el de siempre. Su querido Ed.
A pesar de que él había vuelto con la zorra (que parece que iba rehabilitándose como una persona), le había demostrado que los mejores amigos siempre están ahí. En cuanto oyó una queja fue corriendo a por ella, la cogió a caballito y se la llevó lejos. Le echó un poco de alcohol en la herida, escoció unos instantes, pero luego le puso una tirita con cariño, le dio un pequeño beso y le dijo que tuviese cuidado. Según él, nadie merecía las lágrimas de Juliet y le aseguró que si se lo encontraba iba a decirle más de cuatro cosas. Mal dichas.

Así, que después de todo esto, Juliet pensó olvidar todo, olvidar que Oliver era un gilipollas; o mejor aún, olvidar que Oliver existía. Decidió que nada iba a hacerle daño, y menos sin tener consecuencias; decidió por vigésimo quinta vez que iba a crecer. Esperemos que esta vez lo consiga.

Holy shit

Justo cuando parecía que estas cosas iban a mi favor va la vida y me la vuelve a liar. Vamos a ver, Oliver, ¿no estabas tan mal con tu novia? ¿No decías que yo era especial, preciosa y adorable? ¿No eras tú el que decía que estando con una jamás ligaba con otra? Porque lo que he visto durante este tiempo es todo lo contrario...
Me siento triste, agobiada, avergonzada, estúpida, timada; quiero golpear cosas. Quiero golpearte.
Y pensar que estaba empezando a enamorarme de ti creyendo además que tú sentías lo mismo... Estas cosas hacen que piense que mis padres son hermanos o cualquier cosa de esas.
¿Quién era la chica a la que le deseabas buenas noches? ¿Y aquella a la que le decías que era única y especial? ¿Y qué me dices de esa otra a la que le insistías en ayudarla con Matemáticas a todas horas? Ah, claro, ¿y aquella a la que le decías que no soportabas saber que se encontraba algo triste y que adorabas ayudarla porque era ella? Si antes no tenía sentido esta situación, ahora ha perdido todo el que podía tener. Y ya sé por qué oculto siempre esta clase de sentimientos. Siempre me dan problemas.

Me estoy volviendo loca

Dios, no puedo, ¡no puedo con esto! Es como una guerra, a ver quien consigue que el otro lo pase peor; yo tengo todas las de perder. Es que, bueno, me auto-convenzo de que no va para mi lo que escribe pero no puedo evitar pensar que me echa de menos y que no se atreve a decírmelo. Es tan... frustrante. Necesito algo que me ayude, aunque sea un poquito, me tengo que distraer y esas cosas pero es que no puedo, después de leer la última entrada no puedo sacármelo de la cabeza, mi corazón está convencido de que va para mi (por cierto, Corazón mío, deberías juntarte más con Cerebro, quizá se te pegue algo de sensatez). Me estoy volviendo loca, es que me gustaría preguntarle para quien van pero.. ¿y si no van para mi? Quedaría como la imbécil que soy y que está esperando a que vuelva. Así que, por favor, desaparece.